Kết thúc thôi, đã đến lúc rồi

Cuộc vui nào rồi cũng kết thúc, nếu anh và em không là của nhau, sẽ đến lúc 2 ta mỗi người một hướng. Đời là thế, phũ nhưng thật, em không muốn mình mãi mơ về một tương lai không thực. Sau khi ra đi, chúc anh hạnh phúc

Thư tình: Gửi người con gái tôi yêu

Tình yêu đến luôn là điều bất ngờ. Có lẽ sẽ không phải hình mẫu lý tưởng như bạn từng nghĩ, nhưng khi nó đến, bạn sẽ cảm thấy thật tuyệt vời. Tình yêu luôn như vậy

Tuyệt vọng khi biết mình là Les, tôi đã muốn rũ bỏ tất cả

 Dưới đây là tâm sự một bạn trẻ gửi cho kenh 14.vn được chúng tôi sưu tầm và chia sẻ nhằm mục địch nói lên tâm sự những người cùng hoàn cảnh để xã hội không còn kỳ thị con người thật của họ và giúp họ lấy lại tinh thần cho cuộc sống

Nhật ký "Đơn Phương"

Gấp lại cuốn nhật ký này…đó là khi em thôi nhớ về anh…

Tôi chọn em là một người "đàn bà"

Đàn ông ai mà không muốn người yêu của mình còn trong trắng, đặc biệt là người vợ tương lai của mình. Nhưng có lẽ với tôi, sẽ tốt hơn nếu cô ấy là một người "đàn bà".

Vì yêu anh em yêu tất cả những gì của anh

Thật không dễ dàng để chấp nhận đặt mình vào vị thế của một người đứng ngoài lề lẻ bóng. Thật không công bằng khi cảm thấy mọi gánh nặng khổ đau như chỉ đổ ập lên người mình. Là con gái, càng yếu mềm, càng dễ bị chi phối, càng yêu sâu đậm nỗi đau càng loan rộng. Em không trách khi có một ngày quá khứ của anh đối mặt với em, nói với em rằng chị ấy còn yêu anh! Nhưng cũng có những điều mà em nghĩ em cần cẩn trọng, không phải cho bản thân mình mà cho cả hai người còn lại, trong mối quan hệ của ba người.

Vòng tròn tình yêu tưởng chừng như rộng lớn cũng chỉ có thể cơi nới vừa đủ cho một đôi. Trái tim yêu dù nhiều ngăn nhưng cũng không tài nào chất chứa nhiều hơn một hình bóng khác. Em tin rằng ở thời điểm hiện tại, tình yêu là điều chi phối. Vậy mà trớ trêu thay, người ta làm em lung lay niềm tin. Thứ đắt giá đến thế, anh bảo em làm sao cho vừa khéo?

Tình yêu luôn cần sự tha thứ và bao dung. Em yêu anh nên em chấp nhận tất cả những gì là của anh, nhưng không có nghĩa em không cảm thấy đau đớn và khó chịu.

"Yêu" 3 tháng thả phanh không dính bầu - Tôi chia tay em

Có lẽ bây giờ khái niệm quan hệ trước hôn nhân không còn xa lạ nữa. Người ta yêu nhau muốn đi đến kết hôn nhiều khi phải "thử máy" trước.

Nếu 1 ngày 2 ta chán nhau

Có đôi khi em tự hỏi, giữa 2 chúng ta tình cảm là gì, nhưng câu trả lời vẫn là dấu chấm hỏi. Một cuộc tình không trọn vẹn cho 2 ta. Em không biết nên tiếp tục hay mình chia tay anh nhé

Tôi không hối hận vì bỏ vợ lấy bồ

Đàn ông ngoại tình rất nhiều nhưng họ đều tỉnh ngộ và trở về với gia đình hoặc làm gia đình mình tan nát. Có bao giờ bạn nghĩ sẽ bỏ vợ lấy bồ

Nhìn em lả lơi trên giường khiến tôi phát ngán

Nhìn em lả lơi trong chiếc váy ngủ mỗi đêm mà tôi cảm thấy ớn lạnh cả người. Đó là vợ của tôi

Trao thân cho tôi nhưng vẫn ngủ với người yêu cũ

Trong tình yêu mấy ai gặp được người mình yêu cũng yêu mình, cò lẽ tôi chỉ là một trong những người không may mắn như vậy

Uh. Ế đấy thì có làm sao

Cho đến nay, 29 tuổi nhưng chị tôi vẫn "ế". Ế đấy thì có làm sao

Yêu vợ nhưng vẫn nhớ thương người cũ

Tôi nhận ra rằng tôi vẫn nhớ thương người cũ khi tôi rất yêu vợ mình. Phải chăng đó là bản chất đàn ông

Bất ngờ trở thành bố trong đêm tân hôn

Tôi quá bất ngờ vá shock khi trở thành bố của một đứa trẻ do vợ tôi sinh ra trong đêm tân hôn của mình khi mà chúng tôi chưa hề đi quá giới hạn.

Vợ khoe thân - Tôi cực shock

Hết mực yêu vợ và chăm lo cho gia đình như tôi shock khi thấy vợ mình như một con "điếm" khoe thân trên facebook với những lời lẽ không hay.

Tôi ngực lép - Thì đã sao

 Thấy mọi người thi nhau đi làm thẩm mỹ nâng ngực và rồi có nhiều người phải trả giá quá đắt, tôi thấy rùng mình. Ngực phẳng thì sao chứ.

Tôi "chửa hoang" 3 lần thì sao

“Cô đừng có mơ. Định lấy cái bầu ra để bắt chúng tôi làm con tin à? Xin lỗi nghen, tôi mà nói một tiếng, người ta còng đầu mấy mẹ con cô vì cái tội tống tiền người lương thiện”. Mẹ Vinh đã nói như vậy khi tôi muối mặt đến gặp bà.

Năm đó tôi 17 tuổi và đang học lớp 11. Sau khi ba tôi làm ăn thất bại, bị tai biến nằm một chỗ thì gia đình tôi lụn bại. Mẹ và các anh chị tôi phải ra đường làm đủ thứ công việc để kiếm miếng ăn. Chỉ có tôi là còn được tới trường. Nhưng thử hỏi, làm sao tôi có thể yên tâm học hành khi ngày ngày thấy người cha bệnh tật nằm bất động như một cái xác chết? Làm sao tôi có thể yên tâm đến trường khi ngày đói nhiều hơn bữa no? Làm sao tôi có thể yên tâm đến trường khi sự khốn khó vây quanh không phút giây nào rời bỏ?...Tôi gặp Vinh lúc đó. Thật sự tôi cũng không biết tình yêu là gì. Điều tôi thấy rõ nhất là có Vinh tôi được ăn ngon, mặc đẹp; cha mẹ và các anh chị của tôi cũng được no đủ hơn bằng sự cung phụng của gã công tử con giám đốc một công ty XNK nổi tiếng. Tất nhiên, tôi cũng phải cho lại anh ta một thứ gì để “có qua có lại mới toại lòng nhau”.

Và cái thứ tôi có, còn gì khác hơn tấm thân trinh trắng của một cô gái đang độ xuân thì? Tôi cho Vinh nhưng tôi cũng cảm thấy sung sướng vì điều đó thì cũng không thể nói là thiệt thòi. Thoạt đầu là mỗi tuần tôi xin nghỉ học một ngày để theo Vinh ra Long Hải, Vũng Tàu; có khi không đi đâu cả mà ở ngay Sài Gòn. Vinh thuê một khách sạn ở ngoại thành và giam tôi ở đó suốt đêm ngày.

Dần dần, mỗi tuần hai ngày. Điều bận tâm duy nhất của tôi lúc đó là vắt óc để nghỉ ra lý do xin nghỉ học. Nhưng trí óc của con người ta đâu phải vô hạn? Tôi nghĩ mãi không ra lý do, đành bỏ luôn, không xin phép. Kết quả là ban giám hiệu mời mẹ tôi vô. Mẹ tôi chỉ biết khóc chứ còn có thể nói được gì vì bà cũng biết những ngày tôi nghỉ học, tôi ở đâu, làm gì...

Giữa học kỳ hai năm lớp 11, tôi bị đuổi học. Có hề gì? Tôi bây giờ đã có xe máy xịn, quần áo đẹp, nhẫn kim cương lấp lóa trên tay. Tôi đã quen với những bữa ăn ê hề thịt cá. Như vậy thì cần gì cái mớ chữ nghĩa vớ vẩn ấy? Tôi đã có mọi thứ mà cần chi học hành. Hơn nữa, tôi cũng đã có thai với Vinh, muốn tiếp tục đi học cũng không được. Nhà trường đuổi tôi chính là làm ơn cho tôi.

“Anh đưa em về ra mắt ba mẹ xin phép cưới đi, nếu không mai mốt bụng to lên, mặc áo cưới không đẹp”- tôi bảo Vinh. Anh ta trợn mắt: “Cái gì? Phải bỏ đi chớ cưới xin gì? Mai anh đưa em vô Từ Dũ”. Tôi trừng mắt ngó Vinh: “Anh nói thiệt hay đùa vậy? Sao lại phá?”. Vinh nhăn mặt: “Bà già anh khó lắm, nếu biết có bầu trước, đời nào bả chịu cưới”.

Đúng là tôi đã sai lầm khi khai thật với bà là tôi đã có thai. Sau một hồi chửi mắng, bà vứt cho tôi cọc tiền: “Cầm lấy giải quyết cái của nợ đó đi”. Tôi vẫn cố vớt vát: “Thế... nếu con phá thai thì bác có cho tụi con cưới không?”. “Dứt khoát không. Cái thứ con gái, con đứa mới nứt mắt thấy trai đã tươm tướp, ai mà dám rước về?”- bà nói và tiếp tục dúi cọc tiền vào tay tôi. Tôi còn lẳng nhẳng chưa chịu về thì bà đã quát lên, đẩy tôi đi: “Về đi, đừng có ở đây làm ô uế nhà tôi”.

Thú thật, lúc đó tôi chỉ muốn đâm đầu vô đâu đó hoặc nhảy xuống con kênh Tham Lương đen ngòm để chết quách cho xong. Thế nhưng, chỉ nghĩ thôi chớ tôi làm gì có đủ gan để thực hiện.

Bây giờ thì tôi đã biết vì sao suốt ngày tôi cứ lồng lên, khổ sở vì đàn ông như vậy (Ảnh minh họa)

Tôi đẻ non, thằng nhỏ chỉ có 2,3 ký, suốt ngày đau ốm vặt vẹo. Vinh chu cấp tiền nuôi con nhưng nhất quyết không cho khai sinh họ của anh ta. Chính vì vậy, thằng nhỏ mang họ mẹ. Nó lớn lên trong sự ghẻ lạnh của bên nội, sự cay đắng của nhà ngoại. Tôi muốn con lớn lên như một đứa trẻ bình thường nên quyết định dọn về Bảo Lộc sinh sống. Ở đó sẽ không có ai quấy rầy mẹ con tôi. Thằng Tuấn 8 tuổi, tôi gặp Sỹ. Lần này tình yêu của tôi không còn bồng bột như xưa. Tôi đã có đủ lý trí để suy xét thiệt hơn. Tôi chọn Sỹ vì anh không câu nệ tôi đã một lần đò. Anh yêu tôi thật lòng và muốn cùng tôi chung sống suốt đời. Tôi theo anh về nhà ra mắt gia đình. Mẹ anh chê tôi “đàn bà con gái mà gò má cao quá”. Tuy vậy bà vẫn bằng lòng cho chúng tôi cưới nhau.

Mọi thứ đã chuẩn bị xong xuôi, chúng tôi đã viết thiệp cưới và bắt đầu đi mời bạn bè. Thế nhưng, một trong những lần đi đó, Sỹ đã nhậu cùng bạn bè và bị lạc tay lái rơi xuống vực trên đường trở về. Trời ơi, sao số tôi khổ vậy? Mẹ anh ôm xác con gào lên: “Mẹ đã nói rồi mà không chịu nghe. Cái thứ đàn bà con gái gò má sát phu như vậy, lấy nó thì sớm muộn gì con cũng chết. Con ơi là con...”. Nhìn bà, tôi thấy lòng đau như xát muối.

Chôn cất Sỹ xong, tôi phát hiện mình đã có bầu. Âu đó cũng là số phận. Anh mất đi nhưng vẫn còn để lại cho tôi một kỷ vật quý giá, dù để sinh ra và nuôi nấng kỷ vật ấy, tôi đã bị không biết bao nhiêu điều tiếng.

Bây giờ, khi nỗi đau đã chìm vào dĩ vãng, hai đứa con tôi đã lớn thì tôi lại gặp Lân. Mối tình này đến rất nhanh, chỉ sau 3 lần chúng tôi gặp gỡ. Lân nói với tôi: “Chúng mình không còn trẻ nữa, kén chọn làm gì”. Rút kinh nghiệm hai lần trước, lần này tôi nhất quyết giữ gìn. Tôi bảo Lân nếu thật sự yêu và tôn trọng tôi thì hãy cố gắng chờ đến sau ngày cưới. Anh vui vẻ bằng lòng.

Hỡi ôi, sau ngày cưới và nhiều ngày nữa, tôi vẫn không được đón nhận niềm hạnh phúc vợ chồng. Nói ra thì có thể mọi người không tin và sẽ bảo, sao trên đời có người xui xẻo như vậy? Đúng là tôi xui xẻo khi lần này đã cố giữ gìn điều tốt đẹp nhất cho một người... không phải đàn ông. Anh bảo anh có bệnh và mong tôi thông cảm, giấu kín dùm.

Nếu như không có hai đứa con, có lẽ tôi chẳng thiết sống làm gì. Tôi không chịu nổi những ngày tháng bị giày vò bởi khát khao, ham muốn rất ư chính đáng của một người đàn bà. Tôi thèm khát đàn ông. Có gì sai đâu? Tất cả phụ nữ trên thế gian này đều thèm khát đàn ông kia mà!

Và bây giờ thì tôi lại phát hiện mình mang thai. Chủ nhân của cái bào thai là anh bạn đồng nghiệp. Chuyện của hai chúng tôi rất tốt đẹp, nếu không nói là tuyệt vời. Tôi nghĩ, nếu như anh không phải đã có một người vợ và hai đứa con thì mọi thứ sẽ tuyệt vời hơn.

Nhưng có sao đâu, tôi quen rồi. Mấy hôm trước vợ anh ta đến tìm tôi. Chị ta chỉ vào cái bụng đã lùm lùm đội áo của tôi xỉa xói: “Đồ chửa hoang, đồ đàn bà hư thúi”.

Tôi cười: “Chửa hoang thì đã sao?”. Rồi tôi gầm lên, nắm áo chị ta đẩy dúi dụi: “Cút đi! Về mà giữ chồng mày đi”. Chị ta vừa lùi, vừa chửi vang vọng cả xóm. Tôi mặc kệ.

Hôm sau vô công ty, tôi thấy mặt anh ta xanh như đít nhái thì biết ngay là đã bị con chằn cái hành hình. Hừm, cái lũ đàn ông, đúng là... Tôi gọi anh ta lại gần: “Anh không dính dáng gì tới cái bầu của tôi, nghe rõ chưa”. Tôi thấy mắt anh ta sáng lên.

Còn tôi thì bầm gan tím ruột. Trời ạ, lần này tôi lại mang tiếng chửa hoang... Quá tam ba bận rồi, cầu xin đừng có lần thứ tư... Hồi trước người ta nói tuổi Ngọ lận đận, tôi không tin. Bây giờ thì tôi đã biết vì sao suốt ngày tôi cứ lồng lên, khổ sở vì đàn ông như vậy.

Viết cho mối tính đầu đã xa

Đã hơn 3 tháng mình xa nhau rồi phải không anh nhỉ, em không nhớ rõ chính xác ngày nào hay là tại bản thân em không muốn nhớ? Nhớ làm gì cái ngày kỉ niệm buồn ấy.

Yêu lại từ đầu

Yêu lại từ đầu anh nhé! Biết bao đêm em khóc vì anh, dù chia tay nhau nhưng em không thể nào quên anh. Nếu còn yêu nhau thì cho nhau thêm 1 cơ hội anh nhé. "Mình yêu lại từ đầu, được không anh?"

Tôi muốn ly hôn ngay đêm tân hôn

Đã hơn 2 tuần trôi qua kể từ ngày cưới, tôi không muốn động đến người vợ. Tôi nằm riêng một góc. Cái cảm giác trong tôi dành cho người vợ mới cưới mà tôi theo đuổi bao năm qua là một sự ghê tởm. Ngay từ cái đêm tân hôn ấy, tình yêu trong tôi đã vỡ vụn. Tôi không thể nào tin được rằng vợ mình là một người con gái chính chuyên, tốt nết. Cô ấy chẳng khác nào một ả gái làng chơi sành sỏi và ham hố.

Không thể nào nói hết nỗi đau đớn của tôi trong những ngày này. Cái cảm giác mình bỏ bao công sức để chinh phục và theo đuổi, có được thành quả hôm nay còn chưa kịp tận hưởng thì như bị dội một gáo nước lạnh vào mặt. Tôi không chỉ bất ngờ, thất vọng và còn sốc vì con người thật của cô ấy. Và ngay trong đêm ấy, giữa lúc cuộc ân ái nồng nàn nhất, tôi đã nghĩ về việc…ly hôn!

Tôi không phải là một người đàn ông bảo thủ hay gia trưởng. Nếu có tính cách đó thì bao năm qua tôi đã không theo đuổi cô ấy dù biết là cô ấy đã có người yêu. Cô ấy không chỉ yêu một người mà yêu tới vài người nhưng tôi cũng không quá nặng nề. Tôi yêu cô ấy và nghĩ chuyện quá khứ không hề quan trọng. Thời điểm đó, tôi cũng xác định ngay cả việc cô ấy không còn trong trắng cũng là điều bình thường vì dù sao cô ấy cũng đã yêu thật lòng nên khó tránh khỏi chuyện nhẹ dạ cả tin.

Sau vài mối tình, cuối cùng cô ấy nhận lời yêu tôi. Chúng tôi yêu nhau hơn 1 năm mới cưới. Suốt thời gian yêu, cô ấy luôn giữ tìn, tỏ ra đoan trang, đúng mực. Cô ấy còn nói nếu tôi yêu và tôn trọng cô ấy thì không được phép đụng đến người cô ấy mà phải để tới đêm tân hôn. Tất nhiên là tôi đồng ý với điều đó. Tính tôi không quen bắt ép ai bao giờ, tôi chỉ nói với cô ấy rằng tôi không phải là kẻ chấp nhặt chuyện quá khứ nhưng tuyệt đối không thích sự lừa dối nên cô ấy phải nói thật với tôi. Cô ấy nói vẫn là một cô gái còn trong trắng. Và tôi tin.

Vậy mà đêm tân hôn, nếu nhắm mắt vào tôi sẽ nghĩ mình đang được “phụ vụ” bởi một “nhân viên chuyên nghiệp” chứ không phải là người vợ non nớt, còn “trong trắng” chưa từng biết đến mùi “yêu đương” của mình. Cô ấy chủ động hoàn toàn. Cô ấy cuồng nhiệt tới mức đáng sợ. Mặc dù là đàn ông nhưng tôi còn chưa kịp thể hiện thì cô ấy đã sỗ sàng đòi thử hết kiểu này đến kiểu khác. Và rồi mặc cho tôi ngồi ngây ra vì sốc, cô ấy cứ tự mình làm hết và động tác lại rất chuyên nghiệp.

Cô ấy tỏ ra là một người quá sành sỏi, quá điêu luyện với những “ngón nghề” mà tôi cam đoan những cô gái lần đầu “nếm mùi” không thể nào biết được. Cô ấy không chỉ làm rất thành thạo mà còn bắt tôi “yêu” tới 3 lần ngay trong đêm đầu tiên vợ chồng gần gũi. Tôi biết, thời đại này không phải người phụ nữ nào cũng nằm im thin thít, mặc cho chồng xoay sở đêm tân hôn mới là phụ nữ ngoan. Thời đại bình quyền, phụ nữ hoàn toàn có thể chủ động trong chuyện chăn gối để cho cảm xúc thăng hoa hơn. Nhưng tôi cam đoan, dù có là một cô nàng táo bạo và cố gắng học hỏi qua sách báo đến đâu đi chăng nữa cũng không thể như biểu hiện của vợ tôi trong đêm ấy được.

Cái cảm giác kinh tởm bao trùm khắp suy nghĩ của tôi. Hình ảnh một cô gái ngoan hiền, luôn yêu cầu người yêu giữ gìn cho tới khi cưới và một người vợ “cuồng nhiệt” như con thú hoang trên giường làm tôi có cảm giác đó là hai người hoàn toàn khác nhau. Dù có dùi vào đầu tôi bao nhiêu lời biện minh đi chăng nữa thì tôi cũng không thể tin được rằng vợ tôi là người chưa từng trải. Cô ấy không chỉ “biết” mà còn gần như “nghiện” tình dục. Và những giọt máu chảy trên tấm ga trải giường đó rất có thể chỉ là “sản phẩm” mua được bằng vài triệu đồng mà tôi.

Kể từ hôm đó đến nay tôi vẫn luôn bị ám ảnh bởi vợ mình và sợ không muốn gần gũi. Còn cô ấy thì không hiểu muốn làm thân hay vì ham muốn quá nhiều không chịu nổi mà đêm nào cũng “đòi hỏi”. Tôi không phải kẻ bất lực nhưng toi không có chút hứng thú nào với vợ. Chỉ nghĩ đến thôi tôi đã chán nản lắm rồi. Liệu tôi có nên ly hôn không? Tôi mới chỉ vừa cưới vợ chưa đầy 2 tuần thôi?